Toutes les blagues

Au milieu de la nuit, Holmes réveille Watson et lui dit : - "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez." Watson répond : - "Je vois des millions et des millions d'étoiles." Holmes reprend : - "Et qu'en déduisez-vous ?" Watson réfléchit un instant : - "Eh bien, s'il y a des millions d'étoiles, et si ne serait-ce que quelques-unes d'entre elles ont des planètes, il est fort probable qu'il y ait des planètes comme la Terre. Et s'il y a des planètes comme la Terre, il y a peut-être aussi de la vie." Et Holmes de répliquer : - "Watson, espèce d'idiot ! Ça veut simplement dire que quelqu'un nous a volé la tente !"

Il ne semble plus respirer et ses yeux sont vitreux. L'autre gars sort son téléphone et appelle les secours. Haletant, il s'écrie : - "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?" L'opératrice répond : - "Calmez-vous. Je vais vous aider. D'abord, assurons-nous qu'il est bien mort." Il y a un silence, puis un coup de feu retentit. Le gars reprend le téléphone et dit : - "OK, et maintenant ?"

Mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang. Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. Et enfin mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. Mon tout est une saison. Laquelle ?

- "Tu sors ce soir ?" - "Non je suis prise !"

Il s'approche du comptoir, monte habilement sur un tabouret, et regarde à droite à gauche. Il n'y a pas grand monde. Le barman, sidéré, le regarde avec de grands yeux. Le gorille demande : - "Je peux avoir un café ?" - "Bien sûr Monsieur, ça fait 15€, s'il vous plaît" Le primate paie et le patron lui apporte un café. Le gorille le boit calmement, sans rien dire, à petites gorgées. L'homme tente timidement : - "Je dois dire qu'on voit pas souvent de gorilles par ici" L'autre répond : - "Avec un café à 15€, ça m'étonne pas."

Des années plus tard, le fils revient chez son père, et lui apprend qu'il est devenu chrétien. Surpris, le père décide d'aller en parler à son cousin, qui lui dit : - "C'est marrant que tu me dises ça, figure-toi que moi aussi j’ai envoyé mon fils en Israël, et quand il est revenu, il était devenu chrétien !" Les deux hommes décident que, pour résoudre ce mystère, ils devraient aller en parler à leur rabbin. Ils vont alors le voir et expliquent la situation. Alors, le rabbin, leur répond : - "C'est marrant que vous me disiez ça, figurez-vous que moi aussi j'ai envoyé mon fils en Israël, et quand il est revenu, il était devenu chrétien !" Les trois hommes n'en reviennent pas. Choqués, ils se disent que la seule chose a faire maintenant, c'est de prier. Ils vont à la synagogue, prient, et Dieu leur répond : - "C'est marrant que vous me disiez ça, figurez-vous que..."

Alors qu'en fait, c'était pas lui.

Ils voient un chevreuil à 50m. Le physicien calcule la trajectoire de sa flèche en négligeant les frottements aérodynamiques, il est 5m trop court. L'ingénieur reprend les calculs du physicien et ajoute un terme au pif pour les frottements. Il tire et il est 5m trop long. Le statisticien s'écrie : "Ouais, on l'a eu !"

Mais en fait il était tard.

- Vous avez des bananes ? - Non on n'a pas de bananes. - Vous avez des bananes ? - Non on n'en n'a pas. - Vous avez des bananes ? - Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous la langue au comptoir !! - Vous avez des clous ? - Non. - Vous avez des bananes ?

-Je n’ai pas pris le bus aujourd’hui pour aller à l’école, j’ai couru derrière, j’ai économisé 5€. Le père se lève et file une gifle à son rejeton. -Crétin ! Si tu avais couru derrière un taxi tu aurais économisé 40€.