Ils voient un chevreuil à 50m. Le physicien calcule la trajectoire de sa flèche en négligeant les frottements aérodynamiques, il est 5m trop court. L'ingénieur reprend les calculs du physicien et ajoute un terme au pif pour les frottements. Il tire et il est 5m trop long. Le statisticien s'écrie : "Ouais, on l'a eu !"
Des oeufs à la coke.
Cinq. Un pour tenir l'ampoule et quatre pour tourner l'échelle.
Un seul suffit, mais il faut que l'ampoule ait vraiment envie de changer.
- "C'est bien ici le cours d'anglais ?" - "If if, between !"
C'est l'histoire d'un dyslexique qui rentre dans un bra
Quel est le secret d'une bonne blague le timing.
Il ne semble plus respirer et ses yeux sont vitreux. L'autre gars sort son téléphone et appelle les secours. Haletant, il s'écrie : - "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?" L'opératrice répond : - "Calmez-vous. Je vais vous aider. D'abord, assurons-nous qu'il est bien mort." Il y a un silence, puis un coup de feu retentit. Le gars reprend le téléphone et dit : - "OK, et maintenant ?"
Une moissonneuse-batteuse ça bat le blé, et un hélicoptère ça Balavoine.
Des années plus tard, le fils revient chez son père, et lui apprend qu'il est devenu chrétien. Surpris, le père décide d'aller en parler à son cousin, qui lui dit : - "C'est marrant que tu me dises ça, figure-toi que moi aussi j’ai envoyé mon fils en Israël, et quand il est revenu, il était devenu chrétien !" Les deux hommes décident que, pour résoudre ce mystère, ils devraient aller en parler à leur rabbin. Ils vont alors le voir et expliquent la situation. Alors, le rabbin, leur répond : - "C'est marrant que vous me disiez ça, figurez-vous que moi aussi j'ai envoyé mon fils en Israël, et quand il est revenu, il était devenu chrétien !" Les trois hommes n'en reviennent pas. Choqués, ils se disent que la seule chose a faire maintenant, c'est de prier. Ils vont à la synagogue, prient, et Dieu leur répond : - "C'est marrant que vous me disiez ça, figurez-vous que..."