Toutes les blagues

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?

- Toc toc toc - Qui est là ? - Sheila - Sheila qui ?

C'est l'histoire d'un dyslexique qui rentre dans un bra

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?

C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un café. Et plouf !

- Toc toc toc - Qui est là ? - Satan - Satan qui ?

Monsieur et Madame Duziel ont cinq enfants. Comment s'appellent-ils ?

Monsieur et Madame Fly ont trois fils. Comment s'appellent-ils ?

Monsieur et Madame Pudebière ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Quel est le secret d'une bonne blague le timing.

Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans les Hauts-de-France ?

- Toc toc toc - Qui est là ? - Oui - Oui qui ?

Monsieur et Madame Remord ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Quand est-ce qu'un chat prend ses vacances ?

Comment cuire 9 carottes sans feu ni eau ?

Qu'est-ce qu'il s'est passé en 1111 ?

Que dit un cubain quand il lave son linge sale ?

C'est un hibou dans une casserole, et du coup hibou.

Quelle star demande deux glaçons dans son verre ?

Que fait une vache les yeux fermés ?

C'est un Schtroumpf qui se balade dans la forêt. Il tombe sur une pierre et se fait un bleu.

Que font les dinosaures pour choisir leur chef ?

C'est quoi un canif ?

Pourquoi est-ce que les Français disent "aller AUX toilettes" alors que les Belges disent "aller À LA toilette" ?

Combien faut-il de psychologues pour changer une ampoule ?

C'est deux oeufs dans une poêle. Un oeuf dit : - "Oulalala il fait chaud là-dedans" L'autre répond : - "AAAAAAAAAAAH UN OEUF QUI PARLE".

Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas ?

Sherlock Holmes et le docteur Watson partent faire du camping. Ils installent leur tente sous les étoiles et s'endorment. Au milieu de la nuit, Holmes réveille Watson et lui dit : - "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez." Watson répond : - "Je vois des millions et des millions d'étoiles." Holmes reprend : - "Et qu'en déduisez-vous ?" Watson réfléchit un instant : - "Eh bien, s'il y a des millions d'étoiles, et si ne serait-ce que quelques-unes d'entre elles ont des planètes, il est fort probable qu'il y ait des planètes comme la Terre. Et s'il y a des planètes comme la Terre, il y a peut-être aussi de la vie." Et Holmes de répliquer : - "Watson, espèce d'idiot ! Ça veut simplement dire que quelqu'un nous a volé la tente !"

Deux chasseurs sont dans la forêt quand l'un d'eux s'effondre. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont vitreux. L'autre gars sort son téléphone et appelle les secours. Haletant, il s'écrie : - "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?" L'opératrice répond : - "Calmez-vous. Je vais vous aider. D'abord, assurons-nous qu'il est bien mort." Il y a un silence, puis un coup de feu retentit. Le gars reprend le téléphone et dit : - "OK, et maintenant ?"

Comment reconnaît-on une moto anglaise ?

Que demande un chat dans une pharmacie ?

Qu'est-ce qui fait "nioc nioc" ?

Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang. Mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang. Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. Et enfin mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. Mon tout est une saison. Laquelle ?

Monsieur et Madame Talu ont quatre fils. Comment s'appellent-ils ?

- Tu écris avec quelle main ? - La mienne !

Quel est l'animal le plus vieux ?

J'ai deux L mais une seule consonne, qui suis-je ?

Monsieur et Madame Aipufermieux ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?

Monsieur et Madame Bistrukla ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Monsieur et Madame Outan ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Monsieur et Madame Versaire ont quatre filles. Comment s'appellent-elles ?

Monsieur et Madame Latan ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

- Toc toc toc - Qui est là ? - Ginette - Ginette qui ?

- Toc toc toc - Qui est là ? - Yves - Yves qui ?

- Toc toc toc - Qui est là ? - Seb - Seb qui ?

- Toc toc toc - Qui est là ? - Amina - Amina qui ?

Monsieur et Madame Éjet n'ont pas d'enfant. Comment ne s'appelle-t-il pas ?

Que dit-on quand on voit un chat écrasé dans la rue ?

Quelle est la voiture préférée des chats ?

Quelle est la boisson que détestent les chats ?

Quel est le jeu vidéo préféré des chats ?

Dans le monde, il y a 3 types de personnes : ceux qui sont bons en maths, et les autres

Le monde se divisent en 10 catégories, ceux qui comprennent le binaire et les autres.

Il existe deux type de personnes, celles qui peuvent arriver à une conclusion à partir d'un énoncé incomplet

Dans le monde, il existe deux types de personnes, ceux qui finissent leur blague et

Quel est le comble pour un mathématicien ?

Qu'est-ce qui est écrit sur la tombe de Toto ?

J'ai essayé la veste de Gad. Elle m'allait.

Pourquoi un escargot traverse quand il pleut ?

Deux amis font une randonnée. Le premier dit à l'autre : - "Attention au précipice !" Le second lui répond : - "Quel precipiiiiiiiiiiiiiiiii.... ?"

Un poussin ça fait deux.

Qui a inventé les toilettes turques ?

Qu'est-ce qui est rouge et qui fait mal aux dents ?

C'est un café qui rentre dans un mec, il dit "salut, moi c'est Louis". Sauf qu'en fait moi c'est moi et toi tais-toi.

Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?

Combien faut il de personnages de Dragon Ball pour changer une ampoule ?

Combien faut-il d'Allemands pour changer une ampoule ?

- Toc toc toc - Qui est là ? - La vache qui interrompt - La vache qui interr-

- Toc toc toc - Qui est là ? - Lapinou - Lapinou qui ?

Quel est le comble pour une abeille ?

Quel est le sport préféré des abeilles ?

Un apiculteur a une fille. Comment l'appelle-t-il ?

Quel est le comble pour une abeille ?

Où vont les abeilles quand elles se marient ?

Deux abeilles discutent : - "J'ai Internet dans ma ruche." - "Chouette, donne-moi ton e-miel !"

Quel est l'oiseau qui adore se nourrir de miel ?

Sans moi, l'hiver et le printemps seraient plus courts, l'été aurait presque disparu et l'automne se terminerait plus tôt. Qui suis-je ?

Qu'est ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?

Qu'est-ce qui monte quand la pluie tombe ?

Deux canards sont dans une rivière : - "Coin-coin" dit le premier. - "J’allais le dire !" répond le second.

Comment appelle-t-on un vieux copain du jardinier ?

Quel est l'arbre le plus travailleur ?

Qui de l'arbre ou du fruit entend le moins bien ?

Quel est le comble pour un jardinier ?

Que font deux plantes quand elles se rencontrent ?

Comment appelle-t-on un bonhomme de neige au printemps ?

Quel est l'animal qui a le plus de dents ?

C'est un mec qui arrive en retard pour son cours de langue. - "C'est bien ici le cours d'anglais ?" - "If if, between !"

Pourquoi est-ce que les chats n'aiment pas l'eau ?

Quel est le plancher préféré des musiciens ?

A quoi reconnaît-on un sapin en colère ?

Comment appelle-t-on un chou sous l'eau avec des abeilles autour ?

Comment appelle-t-on un chou sous l'eau ?

Comment appelle-t-on un hamster dans l'espace ?

Que font deux mouettes pour se partager un gâteau ?

Quelle est la femelle du hamster ?

Que font deux T. Rex pour se mettre d'accord ?

Un éléphant entre dans un bar, qu'est-ce qu'il prend ?

Que dit un papier qui tombe à l'eau ?

Pourquoi un ordinateur voudrait-il se gratter ?

Pourquoi ne faut-il pas faire la vaisselle avec Stephan Eicher ?

Deux prise de courants discutent : - "Tu sors ce soir ?" - "Non je suis prise !"

Pourquoi le poulet rôti dit piou-piou ?

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse dans la jungle ?

Un gorille entre dans un bar. Il s'approche du comptoir, monte habilement sur un tabouret, et regarde à droite à gauche. Il n'y a pas grand monde. Le barman, sidéré, le regarde avec de grands yeux. Le gorille demande : - "Je peux avoir un café ?" - "Bien sûr Monsieur, ça fait 15€, s'il vous plaît" Le primate paie et le patron lui apporte un café. Le gorille le boit calmement, sans rien dire, à petites gorgées. L'homme tente timidement : - "Je dois dire qu'on voit pas souvent de gorilles par ici" L'autre répond : - "Avec un café à 15€, ça m'étonne pas."

Un juif décide d'envoyer son fils en Israël. Des années plus tard, le fils revient chez son père, et lui apprend qu'il est devenu chrétien. Surpris, le père décide d'aller en parler à son cousin, qui lui dit : - "C'est marrant que tu me dises ça, figure-toi que moi aussi j’ai envoyé mon fils en Israël, et quand il est revenu, il était devenu chrétien !" Les deux hommes décident que, pour résoudre ce mystère, ils devraient aller en parler à leur rabbin. Ils vont alors le voir et expliquent la situation. Alors, le rabbin, leur répond : - "C'est marrant que vous me disiez ça, figurez-vous que moi aussi j'ai envoyé mon fils en Israël, et quand il est revenu, il était devenu chrétien !" Les trois hommes n'en reviennent pas. Choqués, ils se disent que la seule chose a faire maintenant, c'est de prier. Ils vont à la synagogue, prient, et Dieu leur répond : - "C'est marrant que vous me disiez ça, figurez-vous que..."

Comment s'appelle une medium qui lit l'avenir dans les pots de sucre ?

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et qui dit : "c'est moi !". Alors qu'en fait, c'était pas lui.

Un physicien, un ingénieur et un statisticien vont à la chasse. Ils voient un chevreuil à 50m. Le physicien calcule la trajectoire de sa flèche en négligeant les frottements aérodynamiques, il est 5m trop court. L'ingénieur reprend les calculs du physicien et ajoute un terme au pif pour les frottements. Il tire et il est 5m trop long. Le statisticien s'écrie : "Ouais, on l'a eu !"

C'est un têtard, il croyait qu'il était tôt mais il était tard.

Dans une famille de radins pathologiques, le père demande à l’heure du souper ce que son fils a fait dans la journée. -Je n’ai pas pris le bus aujourd’hui pour aller à l’école, j’ai couru derrière, j’ai économisé 5€. Le père se lève et file une gifle à son rejeton. -Crétin ! Si tu avais couru derrière un taxi tu aurais économisé 40€.

Monsieur et Madame Enfant ont deux filles. Comment s'appellent-elles ?

Que fait une une baleine quand elle a peur ?

Quel est le mot de la langue française qui contient le plus de "R" ?

Je monte chaque année et je ne redescends jamais, qui suis-je ?

Monsieur et Madame Dédébordante ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?

Monsieur et Madame Eunuque n'ont pas d'enfants

Monsieur et Madame Tréfroid ont sept enfants. Comment s'appellent-t-ils ?

Monsieur et Madame Maplouze ont deux filles. Comment s'appellent-elles ?

Monsieur et Madame Menvussa ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Quel est le plat préféré de Pierre Palmade ?

Quel est le groupe préféré des vampires ?

Quelle est la différence entre une moissonneuse-batteuse et un hélicoptère ?

Quel est le fromage préféré de Marie Curie ?

Un singe rentre dans un bar et demande au Barman : - Vous avez des bananes ? - Non on n'a pas de bananes. - Vous avez des bananes ? - Non on n'en n'a pas. - Vous avez des bananes ? - Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous la langue au comptoir !! - Vous avez des clous ? - Non. - Vous avez des bananes ?

Monsieur et Madame Manssoif ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?