Pourquoi n'y-a-t-il pas de plantation de cacao à Cuba ?
Parce que quand on a le cul bas, on ne peut pas faire de caca haut.
Je n'ai pas compris
💡 Explication : Cul bas = Cuba, et Caca haut = Cacao
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Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et soeurs ?
Parce qu'ils n'ont Quimper.
Je n'ai pas compris
💡 Explication : ils n'ont qu'Quimper (ville de Bretagne) = ils n'ont qu'un père.
Que dit un cubain quand il lave son linge sale ?
C'est salsa !
Je n'ai pas compris
💡 Explication : salsa = sale, ça ! car la salsa vient de Cuba
J'ai raconté une blague à un parisien.
Il n'a pas ri.
Je n'ai pas compris
💡 Explication : pas ri = Paris
Comment reconnaît-on une moto anglaise ?
Le guidon est à droite.
Je n'ai pas compris
💡 Explication : dans les voitures anglaises, le volant est à droite
Il n'y a pas de chauves à Ajaccio.
Mais à Calvi, si.
Quelle est la femelle du hamster ?
Amsterdam
Je n'ai pas compris
💡 Explication : Amsterdam = Hamster Dame
Je n'ai pas compris
💡 Explication : Ivoirien = Il voit rien.
Pourquoi les Japonais mangent-ils des sashimis ?
Pour oublier leurs sushis !
Je n'ai pas compris
💡 Explication : leurs sushis = leurs souçis
Comment appelle-t-on un gentil britannique ?
Une crème anglaise.
- Toc toc toc
- Qui est là ?
- Paul
- Paul qui ?
- Paul temps de niaiser !
Je n'ai pas compris
💡 Explication : "Pas le temps de niaiser" = une expression quebécoise
- Toc toc toc
- Qui est là ?
- Yvon
- Yvon qui ?
- Yvon des chapeaux ronds, vive la Bretagne, Yvon des chapeaux ronds, vive les Bretons
Je n'ai pas compris
💡 Explication : "Ils ont des chapeaux ronds ..." = Paroles de la chanson "Vive la Bretagne"
Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans les Hauts-de-France ?
Parce que les voitures n'arrêtent pas de caler.
Je n'ai pas compris
💡 Explication : pas de caler = Pas-de-Calais
Pourquoi partir en vacances en Irlande ?
Parce qu'un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin.
Je n'ai pas compris
💡 Explication : "Parce qu'un peu d'air, ça fait toujours du bien". Éire est le nom irlandais de l'Irlande. Dublin est la capitale de l'Irlande.
Comment reconnaît-on un oeuf qui vient de Belgique ?
À la place de la date de ponte, il y a écrit "Aujourd'hui".
- Toc toc toc
- Qui est là ?
- Jean
- Jean qui ?
- Jean tend le loup, le renard et la belette, j'entends le loup et le renard chanter...
Je n'ai pas compris
💡 Explication : "J'entends le loup, le renard et la belette..."
Qui a inventé les toilettes turques ?
Les Belges. Les Turcs ont juste ajouté le trou.
Que mettent les Inuits quand ils vont à la plage ?
De la crème polaire.
Je n'ai pas compris
💡 Explication : Jeu de mots avec "crème solaire" et les cercles polaires.
Quel est le comble pour un Égyptien ?
D'avoir un papy russe.
Je n'ai pas compris
💡 Explication : papy russe = papyrus (support principal de l'écriture en Égypte antique)
Quel est le plat préféré des Alsaciens ?
Les oeufs hopla !
Je n'ai pas compris
💡 Explication : Oeufs hopla = oeufs au plat. "Hopla" est un mot souvent utilisé en Alsace pour dire "c'est parti", "bref", "on y va", "oups", "vite" etc...
Quel est le plat préféré des Russes ?
Le steak tsar tsar !
Je n'ai pas compris
💡 Explication : Jeu de mots avec le Steak tartare.
Pourquoi les maisons en Angleterre sont-elles fragiles ?
Parce qu'elles sont en glaise.
Je n'ai pas compris
💡 Explication : en glaise = Anglaises.
Combien faut-il d'Allemands pour changer une ampoule ?
Un seul. Ils sont très efficaces et n'ont pas d'humour.
Pourquoi est-ce que les Français disent "aller AUX toilettes" alors que les Belges disent "aller À LA toilette" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une qui soit propre.
Un juif décide d'envoyer son fils en Israël.
Des années plus tard, le fils revient chez son père, et lui apprend qu'il est devenu chrétien.
Surpris, le père décide d'aller en parler à son cousin, qui lui dit :
- "C'est marrant que tu me dises ça, figure-toi que moi aussi j’ai envoyé mon fils en Israël, et quand il est revenu, il était devenu chrétien !"
Les deux hommes décident que, pour résoudre ce mystère, ils devraient aller en parler à leur rabbin. Ils vont alors le voir et expliquent la situation. Alors, le rabbin, leur répond :
- "C'est marrant que vous me disiez ça, figurez-vous que moi aussi j'ai envoyé mon fils en Israël, et quand il est revenu, il était devenu chrétien !"
Les trois hommes n'en reviennent pas. Choqués, ils se disent que la seule chose a faire maintenant, c'est de prier. Ils vont à la synagogue, prient, et Dieu leur répond :
- "C'est marrant que vous me disiez ça, figurez-vous que..."
Je n'ai pas compris
💡 Explication : Dans la théologie chrétienne, Jésus est le "Fils de Dieu", il est né juif en Israël (Judée), et c'est à partir de son enseignement qu'est né le christianisme.
On ne dit pas "Yougoslave" mais ...
Hugo prend sa douche.
Je n'ai pas compris
💡 Explication : Yougoslave = Hugo se lave (dire Hugo avec l'accent anglais)